周一没有陪那个过生日的人一同度过我其实觉得很遗憾，但也很无奈所以默默承受，因为不能要求不敢要求也好像不方便再去要求，生怕再鲁莽再冲动再相互伤害。承认自己是个蛮人还是个懦夫，只懂向前冲却没有方式，真的那么没有爱的能力，再勇敢也没用。
前天妈妈生日，之前心里一直说，要在中午打个电话，可最忙的周三就这样忘记了这个重要的通话，到晚上在Q上碰到她她提醒我才想起来，妈妈没怪我，说自己很开心，和朋友们玩了一天。我心里其实是酸的……
昨天爸爸生日，我发了个短信给他，貌似显示收到了，可却到现在没有收到他的回复。他是不是换了电话了我都不知道，之前好几次给我发短信似乎都是不同的号码。不管怎样，也是一个一年一次的日子，我只能在心底默默祝福他健康开心。
同样的，昨天有个大龄女生日，她那么不愿意提及生日，我们于是就权当找个机会好朋友聚聚，正因为是朋友聚会，我又办了错事，无意地也是自以为是地让一个原本没在邀请行列的朋友去了她的生日，她说我把自己的主观意愿又强加到了别人身上，结果没有人因此开心……
纠结着到了今天，早上一来发现工作流程出现问题，于是严厉地和相关人员沟通，又被指态度不好，同事、领导和朋友，都不约而同给我提出了意见，要求我改变自己的沟通方式，不能着急说话语气不能那么重，我虽然一直认为在工作上如果专业性被颠覆或者有差错，我是绝对不能容忍的，但，是不是不能容忍却能用另外的方式表达我的不能容忍呢？这个问题我真的要好好想想。总是站在自己的角度考虑问题，觉得犯错了被骂是谁都应该坦然接受的，因为自己能接受，所以觉得别人也能。深知自己是一个犯错了愿意改却还很难改的人，认错太难，之后被人安慰一语道破，说我是一个这么要求完美的人，怎么就这么允许自己不完美，顿时觉悟，心底那关过了，要认错，要改正都变得很容易。
转眼到了周末的晚上，早早给自己安排好的周末生活，却被人爽约，出差的出差，约了别人的赶去约会，我又剩下了自己。大部队去了京郊开会，我不是其中一员，我并不在乎在工作上拥有多大的权力和地位，但我在乎集体的融入感，如果单独被留下，我会觉得自己在工作上也被抛弃了。所以就是这么一个倒霉的周末，就这样在指针走到18：30分，所有人都跟我say goodbye后，我开始一个人坐在电脑前默默默默长时间的掉眼泪。不想理睬任何人不想跟任何人说什么，这份孤独感只有自己能够感受也只有自己体会得深刻……
工作生活皆不如意，我还能否承载？！我这个铁人小猪，最大的优点不就是扛压性好么，生活怎么压迫我，我都会继续！只是做不到马上微笑面对，但会的，只要扛过去了，终有一天要笑的。这令人挫败的一周马上就要过去了，工作上的忙碌和活动的顺利进行带给我的快感在那一瞬间消失殆尽，我仍无法获得长久的快乐，而这种无法获得全来自自己的不完美个性，可又有什么关系呢？那么多人赞美和喜欢着可爱爱笑的我，我何苦自己为难着自己，变成个不可爱的小心眼呢！
加油吧小猪，当一切都对了，连自己也对了，笑容就又再次浮现了，坚持认真地活着，不放弃体会美好，我会快乐的！
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