___。埋葬記憶 。___ 记忆深抵每一处血管淋巴 永远无法穿越的伤痕 疼痛蚀骨 连血带肉 .                                                 　　　　　　　　　　　　　  -----记                                                          那些已经被埋葬的记忆.                    　　      那些生命里永远的痕迹.                    　　      融入血液___侵蚀骨髓. 一切就像一场幻觉,我们微笑着,拥抱. 该怎样形容这样的夏天,悲伤的,眩目的夏天. 夏天是一片流落的绿色,就像第一次点击着来到那发旧的淡绿色的论坛一样,那样的色彩很好看,是怀旧,是怀念.梦里,酿着甜的,酸的回忆,感觉着那些回忆发烫了,是灼烧的地老天荒.大家亲切地称我一声水.于是我扎了根,做一棵树,只是我的树有七种色彩,比彩虹的幻色更耀人,那些闪闪发光的形容词不断在心中数着过往,这样的树不动声色地等待,再等待,辗转着爱欲缠绵的又一个执着,又一个叫做爱情的传说. 我的红色.热情爱着. 流转的光阴,静静的热血,火一样的日子 ,一切从未来奔向于现在 ,一切从现在消逝成过往,在QQ上总会打着红色的字,红色是心的颜色,你的心,我的心,你带走了我的心,更摄走了我的魂,仿佛是在上帝面前跪求了一万年才修来我们的相爱,曲折,但是深情.前世我是你的红颜,今生我是你的知己.望着你,就那样默默地凝望着你不想离去,也不忍离去.那一天,我流着泪,几乎绝望却又坦然地动下了刀子,我看见瞬间的红色,金属割下去的时候真疼.是那么鲜艳的色彩.我在疼,你永远不知道,看不到亦感受不到.这道红色留下的痕迹,算是一种纪念,纪念我那么浓烈地丰盛地爱着你,甚至,我死去了,不再回头. 酸橙色的季节.第一次. 我喜欢微笑的样子,孩子的微笑,幼稚,纯真,涩涩的,像甜蜜的橘子.在一些文学论坛的名字是橘梓水,喜欢橘子的颜色,橘子的香气,橘子的回忆.你温柔的问我是否需要承载这一生的旅程,那一刻,橘子花开出了季节末尾最绚烂的辉煌,苍穹遁地之后,很多人和事都变得模糊而不真实,只有你,只剩下你,清晰如同漫天的风花,打开了我心里所有未曾开启的凝望.而正是希望如此庞大,第一次分开的时候,哭得彻底,痛的失声,伤得麻木.我强忍着笑容,安静地印证着一个关于等待的誓言,我不再记得,是你说过,还是心情表达过,无论你何时想起我,都会看见飘着橘花香和橘花树下一直在等待你的我,依旧酸涩的橙,我倔强而浅笑着,你给的颜色,我贪婪不尽地抓住,抓住那无数的回忆. 我想念淡淡的黄色阳光给予的美好. 一些天,我看完了<一米阳光>,呆滞却莫名.丽江,神话般的地方.不禁想起了林俊杰的<江南>,他告诉我<江南>的意义代表的是无论相隔多远,他对我的爱永远那么深,淡淡的伤,浓浓的情,款款的哀,那怕是一句话,一段心绪,都可以打湿一夜的晚窗,到天色变亮,久久无法回到现实.米黄色的阳光融在了我的心里,我的魂魄,我的全身,竟很委屈而难耐.相信我是最早喜欢上<江南>的,而究竟为什么,他和她竟被<江南>的思念缠绵在一起.我永远不会忘记那一次最炙热的言语,我啼哭着,说,我爱你,四周围出奇的安静,是我这一生最难忘的时光,尽管短得像那美丽的烟花.他说,我爱你,一生一世.我默默地点着头,却已经感到滚烫的温度,他住在我心里最深的地方,这是我第一次也是最后一次爱上爱情,断点一般.一年零六个月了,常常在夜晚,淡色的月光染黄了窗帘.黑夜好象吞噬了世界的全部,而有一种情愫,轻轻地在空气中扩散,分不清,是夜的气息或是自己的气息,若有若无.整个人慢慢因莫种忧伤而潮湿,心中,有暖暖的东西流过,有人告诉我那叫做幸福.绝望的时分曾想过,即使你爱我,也不能为我放弃什么,很久以前,我就抛弃了我的自尊,我的骄傲,它们一点一点的散落一地,终于已经完全消失掉,每天的梦境里,都会出现你的影子,我知道,你爱我,而我怕它太脆弱,甚至连昙花一现都还没有来得及出现,梦里,碰触着柔弱的嘴唇,把我们的时间变得坚强,即使所谓的永远是世界上最飘渺的蜃景,也可以创造地久天长的奇迹. 我注定了是树木科,夏天,是透明的绿色. 盛夏的昏沉,很快就会过去了,那一层层的,是潮湿的空气,我看得见所有爱的恨的悲伤的幸福的一切.房间吹着空调的冷风,很凉快,户外是37度的高温.另一个地方下着西西呖呖的小雨罢,不知道什么时候会停.而我也不知道,自己什么时候开始,竟天天关注起他那边的天气,或许从相识,或许是前生.这样闷热而寂寞的夏天,我习惯蹲坐在冰冷的一角,专注地按着手机的键盘,收集着一些关于回忆的东西,最后,自己不知怎的断了魂,悲伤地哭起来.我用思念的双手紧紧握住了几乎停止的心跳,笑了笑,你啊,就在我的这里,我心里.我们都爱上大树,你我约定,下辈子我们是一棵树,生生世世,从此,我种下了这么一棵树苗,那是我们的永远.掐指一算,我们相识了多少岁月,包含了婉转,心碎,执着,伤痛,悔恨,珍惜.在未来的无数个日子里,还会有多少次的离别呢?而每次的离别总能留下许多回味和留恋吗?不久,我们将成长为一棵枝叶繁茂的大树,成为世界上最美丽的风景,它蕴涵着多少的坎坷和挫折.这些经历让我们变得坚强,由此也懂得了究竟什么叫做珍惜.夏日的风撩过我的脸,你的脸,当风儿吹去了泪水的温度,那种隔世的爱恋才真的那么刻骨,铭心.这时候会很忧伤的感觉,爱情本来就是淡淡的忧伤. “风到这里就是黏,黏住过客的思念”,耳畔再次想起了江南熟悉的声调,缠起我的思念,纠心.突然发现,竟是如此的爱,无法自拔,只要拥有,好象任何一切都无从重要.夏日的残色,在清清的绿叶下弹起了滴血的鸣吟,我趴着地,滴答,滴答,此生泪为你湿. 很难形容青涩的味道. 我哽咽了,我说我不要名分,因为满足,所以我只要让我爱你就够了.他也哽咽了,他说我是他一个人的老婆,永远都是.但我还是感觉到了心痛,真的很痛.为什么他和别的人总会是顺理成章,为什么我总会是第三者,第四者,或者更多,更多.他说他累了,想从高高的山上跳下去,我说结局不过是两具尸体,我又哭了.仅仅一个16岁的孩子,我发现我什么都承受不了,世事的悲凉,生命的苍茫而无力.她是我很喜欢的姐姐,因为善良,所以喜欢.我并不会像某些人那样在电话的一端大哭大闹,每一次,量不让周围的人听到那样的凄厉那样的呻吟,我撞到了墙,头青了一块,很痛.有时心酸到,呼吸都听见,在他面前我什么都掩饰不了,我只会任性而没出息,我只会因情不自禁独自擦着孤独的眼泪.朋友说,你该试着放弃了,也许大家都将学会珍惜.如果可以,在我们第一次的分离时就会懂得去遗忘那些刺骨的记忆,可是我做不到,甚至,他比我更明白,明白无论怎样我都割舍不下他,我等待他.人总需要一些应有的疼痛,我自虐,而最大的痛苦竟是他不会理会内心深处破碎的声音.零点,到早晨八点的八个小时,我没有合一下眼睛,因为痛,根本合不上,只有不断地涌着湿湿的液体,一刻没有停息.每一个小时的一条短信息,有些孤单,有些伤痛,人永远无法抵挡,亦没有彻底的答案.除非流泪,只有流泪.执手相看泪眼,竟无语凝咽.真的很适合这样的深夜.眼睛肿着,撕裂般的疼痛,直到一刻,他说宝贝儿,一切都没有变,相信我.我只是坐在马路边上感动,只是不动容的哭,直到终于哭不出来声,那些温柔的话语还有身上的伤痕,那是终极的永恒.我知道,眼泪很滚烫,只为了你为了温暖你握着我而冰凉的手. 蓝色,或许真的是我这一生最重要的颜色. 人间烟火在那里闪烁,它燃不尽头,因为剩下的沉默.的确,想念是一种等待,一种绝望的等待,为那些逝去的存在,和存在的逝去.我们的爱情像是拼图,需要两个人拼凑,我和你一起,欣赏,塑造,永远永远.心情是一种很怪的东西,因为期盼,所以与你相见,因为想念,所以与你相恋.<蓝色生死恋>,一生难忘的剧,在这几部里,最喜欢的还是第一部,即使是两个人去了另一个世界,我还是看见了某种幸福,是另一个世界的.我是一个身体并不好的孩子,心脏不好,甚至有的时候还会难过得喘不过气,但我没有想过爱上他比自己的身体还要脆弱,常常在这个夏天或者那个夏天,恍惚地想念一切,悼念或者怀旧.他说一个女孩喜欢他五年,我不屑,五年又怎样,如果你可以接受,我甚至可以超越一辈子的执着,并不是说笑,没有人愿意拿自己的一生来赌注,即使我还是个孩子.我害怕一个闪失让他逃脱了我的记忆,于是全心着坦然着微笑着哭泣着记录,诉说,坦呈,相爱.那跌落在曾经的悸动,牵扯着我一生的流连.当我不顾一切,用那些近乎讽刺的语言伤害他的时候,试着让他记住我而憎恨的时候,他说,电视里正在播<蓝色生死恋>,他憔悴地问着,难道你忘了那些遗失的美好了么,那些美丽的回忆那么重要,我怎么会忘得掉呢.我咬住了嘴唇,我警告着自己不可以冲动,因为,我已经在等待着他幸福,没有停息.简简单单的,忘了,亡.心如刀绞,我试着不去让自己记得,可是反而想起的更多,我 好难受.他一度给我的感动,给我的安心.那种心绪,那种时光,总是在问,为什么一次次地松开我的手,为什么得不到的永恒.偶然,姐姐说,你不要相信永远,空虚,虚空.他爱的人只是爱着她美丽的躯壳而已,豁然地我流泪着感到幸福,至少他爱着我,他庄重的强烈的爱着我.那晚凌晨101遍的我爱你,顿然把我震撼到被征服的感受,他真的哭了,为我哭了,想起陈小春的<离不开你>,就这样,我们不分开,我们一直拥抱到天亮.有很多人喜欢用彼岸花来充当一些凌乱的形容词,我看着信中清晰的字迹,恍若隔世,就让我沉醉着,一直病到天荒地老.水是透明的,蓝色是虚幻的,夏天是冻结的,任何一个人都不会在意存在,过眼云烟而已.有时想找人温暖自己,有时却不知所措.爱上了爱情,始终,永远,那淹没直到窒息的感觉,惟独渴望一次坚决肯定的相爱,渴望被一个火热的怀抱霸道地占有.我祈祷,企求,终于韶光逝去,然后在衰弱枯萎的身体里最后一次唱歌直到死亡,用一生来证实我爱得那么正确那么真挚.世界上还有什么比它更尽兴,我不在乎生命,只有你,我呐喊,依旧蓝色. 并不想过多的谈紫色. 紫色,像我那颗紫晶宝石一般,忧郁的,混沌,将人沉迷.她说,那个人要走了 ,本来决定了留下,还是倔强的抛弃一切,逝去了,不再回头.我难受 ,像姜花揉烂的痛楚,虽然并不明白为什么,我安静而沉默,风儿沉默,花儿沉默,空气也沉默.这一静止的瞬间让人短暂的麻木,然后,轻蔑的哭了.其实那一刹那我就哭了,不过没有声音的哀叹,物是人非,可以形容世间一切的词语.我没有给他什么,虽然也曾瞬间的美好,他,亦是.往后的时光,我要失去网络,我会变得什么样子,连自己都不清楚.现在只剩下我和他,安心地相伴相守到永恒,我要彼岸的花朵,盛开在不可触及的别处,那便是我和你. 我想我的颜色一定很多,但是这七色的梦幻竟然这样清晰. 多少次,只用文字留下这么多,唯美的,残忍的,才可以看到时光的痕迹. 故事的结局我终究还是预料不到,好象一切都那么不可思议,留下自己,痛,哭,无奈,无助. 每一次,是会写一篇东西完全是自己影子的感受,把伤痛剥开了给别人看,并不是博取同情.有人说过,有经历,才写得出真实的感觉. 这是真实还是飘渺.我刻下最后一次伤痕,红色混有了水,是透明得耀人,是幸福的颜色,又是红. 16岁的心情是这样一种忧伤,真的难过,难过到脆弱,就连脆弱也淋漓. 夏天,终于结束了么. 世界,单纯到复杂,那一去不复返的是时光,不是梦. 花开,花落,一切都好.   靈魂獨舞 发表于 2006-8-5 19:45:00 阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑

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