流光小筑

风寒与风热

以前就知道，感冒分风寒与风热，所以每次去买药，我都自己辨别一下，以防买错了药。这次，先是某天夜里，喉咙剧痛，次日吃了些西瓜霜含片，金嗓子喉宝（这种药脾虚的人慎用，我吃了才看到）。然后就开始流清鼻涕，头疼，再以后咳嗽。资料上说有种头疼是后脑强痛，可我是脑门，里面疼，外面摸上去木木的，然后无力。同事问我发烧不，我说不知道，她惊骇地笑了。又问，是否呼出的气息是热的。我说是，要在口鼻蒙一条湿毛巾才舒服。她断然说是风热感冒。我还是怀疑。

到了药店问药师要风热感冒，忍不住又问她，告诉她自己觉得不是风热，因为开始的时候是清鼻涕。果然她说我这不能说是风寒还是风热，推荐了一种药，牛黄清感胶囊。这药的功能主治：疏风解表，清热解毒。用于外感风热，内郁化火所致的感冒发热，咳嗽，咽痛。

正在使用，有待验证。

duduniao2fly 发表于 2008-6-15 7:18:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

胡思乱想

我想可能会有一些人跟我一样，因为80后在我们眼里还是孩子，所以也不屑看他们的书，他们能有多少阅历呢？我自己也之完整看过一本《梦里花落知多少》，后来据说是抄袭的。但是后来我常常看韩寒的博客。不能说是粉丝，但我很喜欢这个年轻人，我希望我们不论年老的年轻的人们，都能像他这样思考问题。
比较有趣的是他关于代表别人的问题。真的，谁能代表谁呢？我想起来年轻的时候，有一次上司说我的想法太个性，大家都不这么想。我反问：为什么你就是大家我就不是大家了？又一次，他教育我宽容，我问：为什么你要我宽容你你不宽容我？我想可能更多人没有被人这么问过，所以他们想当然的认为自己代表大家，自己做着对的事情——这也无可厚非，我们可不是就按照我们认为对的方式去做事么。但我们是有思维的，做事之前总要辨一辨，想一想。
现在的信息比较奇怪，有些信息被封锁，有些信息泛滥。比如那些卖发票的，做广告的，防不胜防。还有前些时候关于铁公鸡某企业没有捐款，抵制之类的。我也先后接到不同人转发的信息，但经过查询发现，那些信息是不真实的。刨除某系集团利益考虑，如果我们有更公开的权威的信息，我想这些谣言就会消失了。
至于广告，明明有的广告听着就不是真的，怎么可能播出呢？为什么没有相关的部门来管呢？以前出现过因为某广告某明星被如何的新闻。但其实，鉴别产品真伪，广告是否合理的责任，不应该在明星啊？不然倘若这广告只是普通人做的，难道就可以了么？
我记得小时候，一直被教育应该有理想，我那时候是没理想的，也想不明白人为什么活着。想了很多年，大概中学的时候，才终于想到一个自己辩驳不倒的目标，就是真，善，美。那个阶段觉得终于解脱了，不再为这个问题烦恼了。所以后来很多年，这个问题被我忽略了，不去想了。只有某些忽然迷路的时候，我才会忽然想起：我要怎样生活着？然后想：为了自由吧。但是有时候，为了我所谓的自由，我变得更不自由了。究竟这是怎样的因果？偶尔也会想从更年长的人，或经典中找寻答案。因为看的不够系统，所以也总不能找到答案。然后回头捡起来少时的目标，想：就这个吧，也很好，至少让我老去的时候不会面目可憎。

duduniao2fly 发表于 2008-6-6 8:53:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

一时烟花

上次看烟花不知道是几年以前了，对于发生的事情，不管有多重要，我总是很难记得时间，那些场景，都像电影画面一样，一贞一贞的，却不能连续起来，只是在记忆里漂浮的一些零星的片断。上次看烟花，我还记得我们三个在人群里穿行，烟雾缭绕，其间有另一个去北京深造的同事打来电话，我们三个在震天的礼花爆炸声中分别与他说了话。现在深造的同事转了金融，一个女孩绿叶成荫，一年难得联络一次；另一个七年的爱人散了，独自在客居的城市开了店，买了房，成了彻底的商人。

……

duduniao2fly 发表于 2008-2-21 22:23:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

全世界都一样

J 终于走了，老板——包括他们其他的同胞们——终于如愿以偿了。J 刚被总部派来没多久，老板就想让他走，私底下问我怎么样，我说时间太短，看不出来，不过看来很聪明。过两个月，老板又问，我说总部派来的，不太好吧。这次，老板回国，没多久，忽然有一天，刚上班不久S来我们办公室，说了一堆莫名其妙的事情，说有颗炸弹要爆炸了，我实在没兴趣想，过了一个小时，听说 J 被开除了。原来老板回国这些天，也没好好利用他的假期，而是去搞政治斗争去了。

我并不喜欢J ，最后一次跟他吵架，他大声喊说：你想不想做这个工作？我以同样的声音回答他：我是为公司工作不是为你。他说：那你离开这个座位。我说：这是我的座位，如果说李开，那也应该是你。他气的站在那里作声不得。我说：我们尊重你，但是也请你尊重我们。

不过我并不因此讨厌他，当然也不喜欢。只要不是在我太忙的时候，我还是可以跟J 愉快合作的。他常常像个小孩，问我们，我来了这么久，你们为什么不带我开派对？我于是搪塞, 我比你来得还久4个月，你为什么不带我们去？然后他就笑，说OK，没问题。但是终于，我们一次也没去。

12月31日那天，停工盘点，几个人分头在不同的部分检查。J有事情，叫我们，没人顾得上理他。在仓库里的时候，老板打电话来，先问J 在不在旁边，然后问Ｊ有没有捣乱。盘点完以后，大体算了一下经营情况，天已经黑了。等车的时候，J落寞地说，今天是我生日。我忽然觉得有点抱歉。可是回家的路上，他竟又不分场合不分对象的，以惯有的训诫的口气跟老板争辩起来。我坐在后面，可以感觉老板的生气，可J毫不察觉的继续说，我用手肘狠狠地撞了他一下，他才闭嘴。

这次他终于走了，虽然不会有人再跟我吵架，但我还是觉得有些不舒服。毕竟，J不是因为能力不足，当然，树敌太多，包括同胞，总是J自己有点问题，可我还是觉得这里面有些派系、政治斗争的味道。

我们想要最后给他一个派对，J这几天做出很高兴的样子，可是当我跟他提起，他说：这不是值得开派队的事情。

原来全世界都一样。我活得越来越麻木，也因此越来越勇敢。

duduniao2fly 发表于 2008-1-25 16:55:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

郁闷的状态

今天极度郁闷，恨不能有三头六臂，最后就好像机器负载过大，瘫痪了一样，等我把所有的事情打发掉，坐在那里，甚至不能思考。恨恨地跟每一个来找我的说：此人已死，有事烧香。然后一概不理。这段时间，所有的事情都挤在一起，用鸡飞狗跳来形容毫不过分。急躁起来就四处点火，大概惹毛了不少人。这些，不知道什么时候会报应回我头上。

如果我能变得恬淡虚无，是因为我知道自己只是一颗尘埃。——可是那一刻尘埃能这样火冒三丈，或者这样沮丧呢？

想到命运的问题，我总以为它在我手里，渐渐才发现：其实我在它手里。有些事情，不管我怎样努力，也还是不可避免地来着。如果我曾经说我“决不……”，这“决不”掉的条件，就固执的出现在我面前，于是我一面敬畏的沉默，一面无所顾忌的预言着所有坏事情的发生。如果注定我是一个掰苞米的熊，那也没办法，只能让我来慢慢发现真相。走过看过，总好过守在原地——这是阿Q养的熊。有个古老的说法是，人离开的时候，什么也带不走，所以只有你吃了穿了享受过的，才是你的。我想这么告诉自己。把今天过尽，不去担忧明天，事实上，谁知道谁明天还存在不存在呢？

SGN说他们把生物分成六种：掌握六种knowledge的，就是人了，五种的，是兽类，四种的是爬虫和鱼，三种的是昆虫，二种的是植物，一种的是菌类。所有这些生物的灵魂都是无限小，在这些生物死去以后，他们的无限小的灵魂，平等的存在于我们周围。如果我死了，是不是也在周遭，还看着众生百态呢？

duduniao2fly 发表于 2008-1-15 18:01:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

淡

我想是生活太平淡，不敢期待未来，以至于厌倦了眼下，才不停的做梦吧。

夜里梦见的居然是梁家辉，为了躲避一个能变化的神的攻击——变成各种各样的人，包括达摩——拉着我拼命奔跑。偏偏下起雨来，瓢泼大雨，我正想着‘这不是要淋坏了’，梁家辉的另一只手就神奇的撑出一把伞来，而且，居然就遮着雨御着风，拉着我飞起来。我于是想：原来他们都有神通，只我是凡人啊。然后到了一个竹树遮掩的茅舍，梁把我放在屋顶上，让我接应另一个躲在这里的人，我找到她，然后两个人坐在屋顶上等，一边想：倘若他不回来，我们怎么下去呢？

阳光一直灿烂，可日子平淡的让人无话可说。白日里居然能被工作占据而不胡思乱想，我想我真是老朽了。看了两本书《那城》《当我们旅行》，后者讲的是lonely plenet 的故事。可惜老了，没有抓紧年轻的时光，旅行。

duduniao2fly 发表于 2007-11-30 7:54:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

两件关于无常的事情

想起来夜里的梦，还有很悲伤的感觉。

梦见小时候喜欢的一个男孩子，梦里他已经是大人了，场景是街上，我生气了，拍打他胸前，五六下以后他口里忽然流出血来，然后慢慢倒在地上，死了。我俯在他身边哭。他的一个朋友来了，以为他玩笑还很粗鲁的撤着他的胳膊，拉他起来，我很愤怒的说他。然后救护车来了，把他拉走了。下一个场景是我在医院里排队挂号，已经是夜里了，不知道为什么还有那么多人，我就一边哭着一边排着队，心里想着万一医生判断他还活着。

后来梦见过一条冰河，先是看见一个小孩子掉到冰洞里，我调整好姿态，伸过手去拉时，那小孩子居然自己游走了。（不知道为什么我总是梦到河，有时候是坐船过河，船坏了，有时候是过桥，过了一半，发现桥不见了）

这会想起来，还很难过。不过想到为什么做这样一个梦了。昨天下午，办公室窗外的马路上发生一起车祸，我看见的时候，摩托车歪倒在一边，一个人躺在地上，一动不动，直到救护车来了，把他抬上担架，拉走。

duduniao2fly 发表于 2007-11-24 13:24:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

关于孤独（butterfly ）

记得刚工作不久看周国平的书，说人是孤独的，他是这么说这两种孤独的：

灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得，感到自己是茫茫宇宙中的一个没有根据的偶然性，这是绝对的、形而上的、哲学性质的孤独。灵魂寻找另一颗灵魂而不可得，感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者，这是相对的、形而下的、社会性质的孤独。

那时候很喜欢周国平的书，自己看了他的《记住回家的路》，觉得好，还千方百计去再买一本送给一个朋友。觉得他说得对，所以那时候就大部分接受了人注定是这样孤独的。只是心里还存了一点梦想：也许我会找到另一颗灵魂。

前提是：对我来说，最重要的只有两样东西：自由（对我来说某种角度它意味着自尊的活着）和诚实。跟你说过我很久的暗恋——我想从某种角度我大概可以自诩不贪婪——那时候那种不能言说的爱与痛让我很沉默。从读书到那个阶段，我一直都是很沉默的，我也觉得过孤独，因为那些不能言说的东西。

后来没留意什么时候就觉得离开那些情绪的。好像自从遇到twin，我就以为自己找到了一直等待的那个人，那个灵魂。就像看见自己的影子。我想他大概也有过这样的惊喜吧，所以他才说我们大概本该是双胞胎。我一直告诫自己不要贪婪，也许这些都是幻像，一转眼就消失无踪，但我仍很满足，因为人本是赤条条来赤条条走的，我还有回忆。遇见他，我好像忽然变了很多，我知道了幸福的感觉，也知道了绝望是什么。我很珍惜能跟他在一起的日子，因为我不知道这样的幸运，是不是某一天就会被上天收走。某一天坐车，手拉手，望着窗外的时候，我觉得很幸福，心里没有过去和未来，幸福其实就是那一小瞬间的感受。

前两天听说一个旧同事离婚了，她是个聪明漂亮要强的女子，当年顶住父母的压力结的婚。我还记得有次一起出差，聊起来，她说她结婚就是为了改变一种生活，因为大学毕业工作，一直都住宿舍，她住够了，就结婚了。我还记得她很冷静地说：如果你没想好为什么结婚，一定不要结婚。我后来的确是这么想的，没有想明白，就不要结婚。我不会为了改变自己的生活而结婚。因为还可以选择别的方式。

我喜欢有选择，因为我太懒，不喜欢把自己逼到绝路。我知道选择是有代价的。我接受。好像很小的时候，我就知道代价这个东西，我曾经无数次想过关于白纸和画的问题：如果你选择是一张白纸，就放弃了画的多彩，如果你选择是一张画，就放弃了白纸的单纯。所以后来我遇到什么，我总是让自己想到事情的两面。

……

duduniao2fly 发表于 2007-10-4 8:42:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

to butterfly

忽然想到在视野看到的一个问题：知足和满足的区别。在我眼里，知足是动宾短语，足描述一种状态。满足则是一个词，满做副词状语。知是一种智慧。

大概人们比较少想这类无聊的问题。谁让是典型的水瓶，有些事情总想想明白。
其实剔除种种，人的生命本来很简单，生活也是。

我总喜欢劝人也劝自己说：是你的总是你的，不是你的就不要强求了。
我跟梅说这句话的时候，她反问：我怎么知道哪些是我的呢？
我在msn这端笑了，多久以前，也曾经有人这么劝我，我亦问了同样的问题。
其实，是不是我们的，最难判断的大概不过是感情吧。至于物质，大体都有个判断标准，不管是道德也好规则也好。
只是情这一个字，让人颇费脑筋。是啊，那些身边路过的人，究竟哪一个是应该陪伴你的呢？
其实，我也没有答案，在遇见以前，我不知道那个人究竟是谁、在哪里
只是当我遇到twin，我就知道，这一个是唯一我愿意一生与之陪伴的，
不管曾经或者还是将要爱谁，那些或深或浅的涟漪，不过是人生长途的插曲。
我不知道对于他，是不是我也是那个唯一他愿意一生共渡的人。我没问过。
既然我接受不是自己的不要强求，那么倘若有幸在这一生的某一段时间里——如果不能是此后的余生——能够与他共渡，我已经很感激这样的幸运。
一直以来，我都以为我们本来是同一个人，只不过因为一些误差，相隔了两天在两个不同的家庭出生。我不愿意错失他。我等了半生才遇到他。

高兄曾经说我是个固执的人，坚持很多自己，比如任性，比如固执的等。
可是我一直以为：我要的很少阿，对于金钱物质，甚至朋友，我都只肯用在梅或者他这样绝对不超过5个人身上。所以，还有什么值得我拿自由任性去换呢。我愿意付出代价去换我的自由。

我想任何事都是有代价的吧，所以才有舍得这个词，有舍才有得。
湛山寺墙上有斗大的一句话：因果响应，如影随形，如响应声。

我很欣赏一个旧同事的态度，她说：我们的原则是，没事不找事，遇事不怕事。
她是个有勇气的女人，离了婚一个人带着女儿。
我希望我自己像她一样有勇气，有担当。

duduniao2fly 发表于 2007-9-17 16:29:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

给素

中午上班时，看见之前你发来的消息：完了，我可能心里有问题了，怎么也抛不开那些困扰。却待要回复时，方发现你已经脱机。

近来不知道什么问题，blogn的博客都打不开，所以也有些日子没去看你的博，不知道是否又发生了什么事情。

不知道是否我的内心十分强悍，也不知道是怎样变的。但是还记得读书的时候同学说看起来我仿佛总忧郁着，又说我是婉约派的。工作以后，还有同事说多愁善感。有一年春天跟一个同事出差，一道见梅，吃饭时我便原型必露，跟梅说话恣意放纵，笑起来也没个遮拦。而且其实还害着胃痛。那同事很吃惊，看呆在那里。

但后来一次你说我：仿佛什么都不在乎。让我记忆深刻。

我想大概是真的不在乎了吧。那是在深爱深痛过以后了。

读书的时候，又一次在森林里旅行，记忆最深的是那草那树蓬蓬勃勃的生命力，那是原始森林，树们都挤挤挨挨地长在一起，没有空间，它们就极力地向上长，于是树干细的跟树高不成比例。那些树生长的样子，深印在我脑子里，还有山坡上那些灿烂开着的野花，不需要行人的青睐，我永远也不会忘记。

看过些电视剧，有两个性格鲜明的人很喜欢，一个是金三顺，一个是石光荣，看来不搭边的两个人吧，可是他们不服输，或者说那种坚韧不拔的生命力，我很喜欢。

不管人的起源是什么，天生的精细的构造，你想没想过：人怎么会走路呢？人怎么会思想说话呢？天冷了会打喷嚏防御，天热了会流汗，是多么奇妙的事情。经历这么多年的进化，在不管多恶劣的环境下生存下去，想过西海固那些贫困的农人么？想过爱斯基摩人么？还有什么比人的生命力更神奇呢？

我说这些，是想告诉你：就算我们一无所有，生命本身已经是个奇迹。

失意不是坏事，没学好辩证法，但我相信老子那句话：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。所以即便遇到不顺利，也千万不要害怕，年轻时的磨难，都是财富。

最后一次见我姥姥时，她拉着我的手说：嫚，人没强气一辈子的。意思是说：以她九十岁的高龄，她没见过哪一个人一辈子顺利。所以也不要担心，有谷底才有峰顶。最重要的是：不论什么时候，决不要放弃自己，决不要放弃希望。人活着，不是只为了工作，或者只为了感情。失去并不可怕。人所拥有的，除了心，其实不过是有限时间内的一具肉身，粗茶淡饭一样可以饱足。只是要告诉自己的心：坚强些。

……

duduniao2fly 发表于 2007-8-29 13:56:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告