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指尖的月光
这两年，好像身体里有一个我慢慢死掉了，剩下的我开始鄙视所谓的忧伤难过，这个我认为：倘若你愿意，你可以不忧伤，这无关别人，所以我再不说起，包括伤害。心像在无边的旷野里飘荡。
上下班走在路上，在白晃晃的日头下，我想：伤害与被伤害是某种因果吧。那么我们究竟该怎样控制伤害和被伤害的尺度才好呢？倘若你想让自己受的伤害值小于十，你有多大的自由度去恣意妄为伤害别人呢？你伤害别人的值最大是多少呢？倘若你不曾伤害别人，却被别人伤害，那么前生你有否伤害别人伤害了多少呢？
有的时候我们把自己估计的太重了，以为会伤害别人，有时候又把别人看的太重，导致自己觉得被伤害。
其实佛早就告诉我们都是空了。
倘若佛就是我，佛就在我中，那么我在哪里，要怎样才能找到我呢？
我关小窗子，披上一件外衣的时候，Jain说：你老了。我说：是，也许明天我就在天堂里了。Jain说：不，只有结了婚的人才能进天堂。我说：那我去地狱好了。其实我心里不相信我会下地狱，我也不觉得自己会去天堂，我想大概我会以某种野草或者树叶或者昆虫飞鸟的形式存在于天和地之间。
我贪恋人间的种种好，不管我看见什么丑恶的东西，我总愿意象小时候看到一幅蛇的画面就迅速翻过去，假装没看见一样。于是在我所思所想到的世界里，其实归根本没什么丑恶。当然，夜晚来临听到小虫子敲打玻璃窗的时候，我还是会害怕——那声音仿佛有一个人在窗外面敲打玻璃。但这并不妨碍我心里眼里的世界依然是好的。
很久以前我说起自己跟另一个人的区别是这样描述的：她厌世但入世，我爱世却出世。她总是看见这样那样的不足，每当聊天，总是抱怨这样那样的不好，但是她终于慢慢从人烟稀少安静的地方去到闹市的街道。而我，总期待有一天能够在某个乡村，某座山的脚下，有一小块天地，有一条大狗作伴，春种秋收，日出而作日落而息。虽然不敢说自己从不抱怨，但是几乎想不起来什么。
‘望夫石，江悠悠，化为石，不回头’，这要怎样的坚持？孟姜女究竟应该换个喜良，还是要哭塌长城？祝英台会不会碰到别个更可爱的人如果她不化蝶？
大学毕业前一次火车的旅途中，一个陌生女人说：你将来会在青岛工作。那时候我从未来过青岛。但是我竟然真的来了青岛，并非刻意，只是那时候刚好唯一的一个机会是青岛，我抓住它，便不再东张西望。后来我一直想不明白：一生中是否有些东西真的是前定？我总想找个能知晓过去未来的人问问清楚：我路过的那些人中，哪一个在我离开这个世界的时候，会在我身边？这样我便知道要怎样珍惜这一生的陪伴了。
有的时候我们以为遇见的某个人就是我们的影子，是理想中的那个人，其实不过因为我们看见的，只是时间隔开了的那个人而已。其实这个世界上，怎么会真的存在心心相印那种心疼？那不过是一时的错觉而已，而已。
 duduniao2fly 发表于 2007-7-14 15:13:00 阅读全文 | 回复(1) | 引用通告 | 编辑
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