这日子过的潦草。渐渐连惨痛这样的词汇也不太用。糟糕的情绪和糟糕的胃口一样分别折磨着我的灵魂和躯体。我头昏脑涨头重脚轻兼起身眼前发黑的摸着来打字。我就是想说，老娘我再不说点啥发泄一下就真快死了。

楼上装修着。用足一日电钻，偏我神经衰弱，夜来常常失眠。现在，连白日觉也它补不回，整个人看着就是病并水肿着。我在电钻声中与睡神斗争，结果反倒另自己几近崩溃。

然后是饥饿。我TM喝着燕窝撂在这说饿。我TM现在活得越来越不象个人。有时候能喝半碗小米粥。有时候换是玉米茬子粥。婆婆用一只老母鸡炖几个小时收下一碗汤汁来。我远远闻着便翻江倒海。

脾气非常之坏。虚弱，但脾气很坏。用一摞碟片砸过一次播放CD。还曾数次压抑过自己想将唐僧端过来的包子连盘子一起掷在地上。我说，我要一个一个，将那些包子踩扁。我恨透了那些包子。我恨透了那些食物。可是，转眼，我又哭了。我的孩子，你不过初满两个月的胚胎，就已经折磨了我十七天。你明知道我是这样的饿。但你就是不让我吃。我在周六的下午反复穿梭在厨房和客厅之间。我走来走去。然后打开冰箱，掀开锅盖。将小阳台上大大小小的塑料袋逐一翻检……我里里外外，里里外外的寻找。最后寻来一截发苦的白萝卜，草率的给它打皮。然后囫囵的往嘴里塞往肚子里咽。那一刻我不可抑制的想哭。

饿而无法进食快把我折磨至死。孩子，你用行动教育了我。让我积存了力气告诉身边的人：如果没有准备好做妈妈，就会受到惩罚。无论，你内心所谓的母爱光环是怎样的耀眼及荣耀。无论你后来想怎样的补救及忏悔。

我知道你将来必然小气。且很可能是个爱哭鬼。

因为半月间我已至少大哭过三次。我脆弱。乏力。并且各个方面都开始不堪一击。除了眼泪什么都显得那么无能为力。可哭过之前便是更深的憔悴及不堪，我的扭曲与悲凄，它们糅合在一起使我脸色蜡黄，眼皮浮肿。于是我只能这样一直躺着，常常倦的无力分辨是谁推门而入。我一天说很多个不。不吃。不要。以及我真的不想。

存几日力气穿辐射衣打几个字。喝半杯水。便觉得屏幕晃动，由衷恶心。电视成日不开。觉得恬噪。所有晃动，闪烁的，甚或发光明亮的，都让我气躁跟眩晕。最好的时候，也不过是，拿本薄书，坐着把圈椅靠着方垫翻会书。有时候阳光很好，会看见自己浮肿的脚裸是怎样被按下后再徐徐平复。有时候天空阴翳另人窒息。

于是，人家跟我在手机信息里抱怨生之痛。询问想做太多事但却无从做起。又说爱情如何错综复杂，男人怎样负心决意。

我便从此安静了。不再回复。亦不能够接听。

那些都不是痛。我知道，是这样的。那些都不是痛。现下的我如不是。

痛是，好的时候不知道珍惜。一味贪图，过于宠溺自己。渐渐觉得没什么比此还要重要。所以辜负自然，被负则不能承受。

痛是，空想联翩，大话联翩，从不脚踏实地，图有宏图大志却不肯弯下腰来老实的做哪怕是一件小事。

痛是，父母已然为你操碎心。家里鸡鸣狗跳，他们各自内心憔悴，而你，还在深夜的电脑里挂着，挂着，四处诉说爱情的烦恼……

所以孩子，你要容许我有时候气馁。有时候怀疑。我怕的不是生育的痛楚。另我畏怯的，是那之后，那之后呢？你象大部分芸芸众生一般，将小小的痛升华，最后看不到别人，眼中只剩下自己。