因后海不稳定。本人从即日起搬迁至小歪，地址为：http://minicoolfox.ycool.com/

难得。后海终于好了。然我期待的心情已大不如前。有点象感情破裂，一开始还疼痛，抓心挠肝的，日子久了，竟也习惯了。

所以，将这贴置顶。如遇无法留言或网络问题，请各位移步到我的小歪，以后，那里和这里同步更新。地址如下：http://minicoolfox.ycool.com/      

这段时间，稍好一些的时候，都在撑着看书。书柜中能看的书已变得有限，其中一些被重复阅读了太多次。我不太有体力能去图书馆借书，从林林总总满墙满架上找本能看的书越来越难了。我相信这已不是我个人的问题，很多人，包括去书店也都有被搞的焦头烂额、混头涨脑的。

书真多啊，可是能看的也不过寥寥。这也就难怪有人发出，“死人的书比较能看”这样的感慨了。

在最近翻阅的书中，林语堂的《红牡丹》给了我很大的触动。

但我同时又认为，这样一本书，应不是那种讨所有人喜的类型。特别是女性。尤其这女性有着盲目的天真和童稚又兼周身散发着少女的气息。[还好身边真正如此的女子也快绝迹了。]

有些颓败的香，原本就不能得到所有人的赏识。

故事讲的是年轻貌美的牡丹，死了丈夫之后不愿遵从封建社会的礼规为其守孝，更拒绝为做烈妇而为他终生守贞。她非但这时不肯，甚至在之后的故事发展中，作者让我们了解到，即便牡丹丈夫在世之时，她也从未间断与自己的初恋男友金竹一年几次的苟合关系。现在，丈夫已死，牡丹便迫不及待的修书给自己的情郎，她在书中写：“只要能邀君相爱，我无事不能忍受。”

这时候的金竹已经奉父母之命成婚有子。牡丹投奔而去，心里想的是等待两、三年，或者金会娶了她。

读到这里，虽惊诧她这样的决定，却又同时不得不钦佩这样一个敢于抛弃名声尊严，又不惜赌上未来的率性女子。我想，她的人生是要自己来决断的人生，这在清末时候又是多么的可贵与难得。于是，牡丹先是迷恋上了傅南涛，后与安德年热恋并数次与其在旅馆中私会，再与同船回乡的大学生谈爱同眠，又于金竹含恨而逝家中为他开吊之日，在众人面前公然抚棺恸哭……[请原谅，我无意在这里叙述故事梗概。这里就俭省了吧。
……

以下为2008-04-09 10:05:06发表在小歪的日志，先转如下：

因为身体和精力都不济，已经有很长时间没去过电影院看电影了。昨天，唐僧提议可以去万达电影城看看。老妈也积极响应。于是一行人等便来到了这里，选择了观看电影《见龙卸甲》[其实，老妈当时是指着画报上的成龙和李连杰的功夫之王来着，可是奈何人家4月中旬才上映哇。老妈说，成龙老的太厉害了，李连杰倒是还帅着哩！拜托，这眼光真是……]

就影片整体而言，我个人觉得，这部影片还是值得一看的。尤其是其中的武打场面，非常紧凑，有让人身临其境之感。

当刘德华扮演的赵子龙一人身背刘备之幼子身处百万大军却仍在奋战之时，曾一度紧张的我浑身大汗。我不得不承认，这场惊心动魄的马战戏实在是拍的太精彩了，单就单骑救主的场面就已值回票价。

在这部影片之前鄙人一直觉得，刘德华本身，除了帅之外可以称道的是他的全才，但全才不等于专才，他在演戏方面的功力离实力二字有些……不过，经过《见龙卸甲》之后，觉得赵子龙是刘德华从影以来塑造的最为成功的角色，看完电影，真是只有两个字啊，崇拜啊，崇拜。

值得一提的是，刘松仁扮演的曹操虽然只是惊鸿一瞥，但只看面部表情，就觉得此人的演戏功力简直已经修炼成精。那种老谋深算的眼神，真是看得人不由心寒几分。[题外话，童年时期的曹婴真是漂亮啊，我要有这样一个女儿肯定美得直冒泡泡。]另外，濮存昕饰演诸葛亮，于荣光饰演曹将韩德与狄龙饰演关羽扮相都十分到位，美中不足是诸葛亮的神机妙算由于剧情缘故显得没有十足的说服力。此人物虽然不是主角但做为贯穿全剧的人物实在有些单薄。

奇怪的是，洪金宝明明戏份不算少，却没给我留下什么影响。这个人在戏末与赵子龙一同回到凤鸣山的时候，曾一度被我怀疑成出卖情报的叛徒。可问题是，这明明应该是个好人那，可是，，，，也分不清是我的原因，还是，洪大哥在表演上的欠缺……总之，觉得这部戏没有发挥洪的特长，反而突出了他的弱点，演深沉的悲剧性人物既不深沉，又不悲剧。戏中赵两次掌帅印他在下面轻轻应和，影院里都爆发笑声。

这是件可笑的事情么？

多么可悲的说。

最后我要说说成年曹婴的扮演者MAGGIE Q 。

拜托，我要说，之前MAGGIE Q 在我心目中的混血美女形象被这部戏完全颠覆了。

她一出场，本该的抚琴的优雅，女性的精致与柔媚，人物原本该有的睿智，多虑，才华，内心的种种变动在脸上的表现，最重要的是，东方女性那独有的气质，我完全看不到。而且这古代扮相之丑简直另人发指。也不知道是妆没化好还是发型问题，只觉得MAGGIE Q 的脸真有一夜摸不到边的长，且在大屏幕映衬之下，其皮肤疙瘩死起，非常粗糙。明显不是东方女性的质感。西方长大的MAGGIE Q 表情偏于浮夸，与赵子龙嘶打之中的五官另人不忍触睹。我不禁要问，本来曹婴这样一个女子本该具有的端庄之姿在哪里？不管她靓不靓丽她本该有的英武之气又在哪里？片中多次出现她抱着琵琶弹奏的情形，那粗笨的手指一经出现就不能让人相信此人会真的会拂琴。倒在那无数次的瞬间，让我觉得是白发魔女重生。

唉。好好一个曹婴啊。真是最大败笔。

MAGGIE Q 在我心目中的美女形象也随之轰然倒塌。

亲爱的中国导演们。拜托了，中国的古装戏能不让西方人演么？

以下为2008-04-03 16:01:27发表在小歪的日志，先转如下：

无论是雨天，还是阳光明媚的时候，我都在这里度过了太多时光。

有时候是在看书。大部分时候都是在发呆。

病的这些日子，看院子外行走奔忙的人们，觉得大家都好幸福。



不知道为什么，小区总是有很多青蛙。我实在是被它们吓的半死，所以想来想去，还是让唐僧把庭院用铁丝网圈了一下。

我一个朋友来时曾经说过，用这些也是可以防止老鼠进入的。虽然目前为止我们并没发现老鼠闯入的痕迹，可是对于这种能上天入

地，生存本领堪比蟑螂的动物来说，又怎么能够指望铁丝网能起到什么实质性的作用呢？

倒是今年的橘子，似乎长的颇好。连着抽了几次新芽，让人觉得充满希望。而左边的那株绿叶植物，便是传说中的柠檬了。也是在

我病后加种的。因为长的很好，所以每次看了都觉得心情开朗。植物是这样的，容易鼓励灰心的人。



右边的盆里种的是防蚊草。其实也不知道是否真的有用。

我不喜欢被窥探的生活，有时会用这个屏风遮一下院子。不过到今天为止已经下了4天的雨。屏风同志也潮了。



我种所有的植物，只有两种长的最好，一个是各样的吊篮。一样是兰花。

但种蔷薇和茉莉，似乎就差了些缘分。倒是月季，今年还给些面子。




这月季，按照我妈的话说就是十分可怕。花开20天，日日如此红艳。若做女人可以如此就好了。近来我觉得自己憔悴的快谢了。



我在动手研制花肥的作法。落叶，以及雨水和泥巴。我喜欢鱼塘里的泥。晒干后养花营养很丰富。



我开始明白，为什么我弟说，鱼是世界上最恶心的动物之一了。
……

以下为2008-03-30 10:05:37发表在小歪的日志，先转如下：

一直在生病，有精力的时候没体力，有体力的时候没精力，所以自从上一次更新博后，就再也没办法再上来得瑟。今天一登陆Q，发现未赏发来的信息，这才知道原来是被点了名。现在开始认真做答。：）


1.2007年你最开心的事是什么？
　   和妈妈、小姨一起旅游。

2.2008年最大的心愿是什么?
　　希望生出一个健康聪明的BB。

3.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
　　越南。

4.你最满意自己身体哪个部位？
　　锁骨。

5.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 
       常常失眠。最近尤是。对抗方法是做白日梦。

6.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
　　会。自从怀孕后，我才真正明白，如果伴侣不会做饭，对女人来说就意味孕期，尤其是最难熬的2-3月简直是生活在人间地狱。另，补充，我现在就是生活在地狱第18层。

7.你最想做哪个动画片角色？为什么？ 
       蜡笔小新。这小子太狠了，想干啥就干啥，想说啥就说啥。就算被美牙打得头上一摞包也没所谓，全当葫芦娃了。

8.在你心中我是怎么样一个人？
　　这个问题，我满头点和问号。

9.如果可以重来，你最想改变的是什么？
　　 最想改变的是当初没有坚持回大连定居。

10.觉得自己是个自恋的人么?
　　　自恋是爱自己的表现，我非常，非常爱自己。

11.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢? 
           从没想过这个问题，其实不喜欢讨论类似的，爱的所谓理论。说一大堆，最后静下来琢磨琢磨发现大多是自己在咬文嚼字的瞎扯淡。爱一被人讨论，上帝都笑死过去。

12. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
　　忠诚。这对我来说是最重要的。

13.谈谈你最近在听的音乐吧? 
          轻音乐。舒缓心情。

14.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身? 
            没什么理由，就是觉得到结婚的时候了，也遇到了在等的人。

15. 你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？
　　　前者。

16. 你计划什么时候结婚？（可以给个时间段^_^）
　　　拜托，这对我已经不是计划问题了。

17. 你相信自己可以改变一切吗？
　　　不相信。也不明白为什么自己要去试图改变一切。

18. 你还生活在过去吗？
　　　当今天生活的满足而幸福的时候，过去是个什么东西？所以一直觉得，是因为现今不幸福的人，才比较容易活在过去。

19. 爱情中最重要的是什么?
　      是懂得。

20. 道是何物？德又是何物？
　  　讲道理，有德行。

21. 你对于永远的定义是什么？
　　　永远是书上写着骗小孩的。男人说着骗女人的。老人想着骗自己的。
　
22. 你最想定居的地方?
　　　没想过具体地方，不管定居在哪里，只想尽可能的安静跟不受到外界的打扰。我有时候会被来自外界的噪音搞的精神崩溃。孩子的哭声。老人用方言大喊着十几楼上的某名。车喇叭声……我想周围要一片至少一百平方的庭院供我种花养鱼。房子地处中国苏杭地区附近。安静。可以看书，画画。

23. 你觉得自己是偏理智还是偏感性?
　　　感性多。因为我的IQ太低，仰赖它生存太不靠谱。

24. 2008年有什么打算? 
        　照顾好自己的精神，以及身体。

25. 你觉得自己最大的缺点是什么?
　　　多虑。

26. 什么时候你会想到我？
　　　再一堆问号。

27. 你说一个女生美貌非常重要吗?
　　　非常重要。

28. 郁闷的时候你都干啥？
　　　一个人待着。或唱K。或听音乐。或哭。但是，不需要其他人。

29 .   现在大家每周还有大概多少时间做自己喜欢但没有钱拿的事情？
              好象我大部分时间都在做没钱拿但自己喜欢做的事。常常为此而放弃赚钱的事。我一点经济头脑也没有。只要钱包里放一千现钞另加一张可透支少量现金的信用卡，就会觉得生存没有问题。

今年情人节唐僧送的玫瑰花。花开不过半月，觉得不如照片恒久。只是当时拍完就再也没有体力整理上来跟大家分享了。

春节前后唐僧在花市抱回一盆水仙。

妾以为，水仙是骄傲的花种，干净的开完就兀自死去。在水中亦可活，开出花的时候算是丰饶，香味也让人印象深刻。这是这盆水仙初初开出的第一朵花，拍下来记得它的美。

这PSP嚷嚷了太久，到真买的时候反而就没有最初时候的心动，加之后来一直反应强烈，一见到光亮晃动就觉头晕恶心，其实说到底也没玩过几次。只是买回后仍是如此改造一番，让这物件变成我的，只是我的这么简单。

坦白的说，这东西还是值得买一个玩玩的。只是那时候不知道，这一个小小的玩意儿完全可以换张婴儿床的说~

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跟同志们通报一声，我娘来了，在她老人家的精心照顾之下我本人开始茁壮成长了。不过，按照她老人家的话来说，由于前段时间我把自己折腾的太狠，要恢复起来其实也不是那么容易。现在我精神尚好，只是体力有限，常常需要卧床休息。人健在，吃了吐，吐后倒了胃口，不过竟也好受些。

我很着急，心里想快些好。我不要躺在黑暗当中，也不要在阳光下摇晃。以前看孕妇，大多粗粗笨笨不修边幅的样子，那时候我就曾经很郑重的想，等我有天做了妈妈，即便是个大肚子也要做个漂亮的大肚子妈妈。

所以，要快点好起来。嗯，是这样的。

这日子过的潦草。渐渐连惨痛这样的词汇也不太用。糟糕的情绪和糟糕的胃口一样分别折磨着我的灵魂和躯体。我头昏脑涨头重脚轻兼起身眼前发黑的摸着来打字。我就是想说，老娘我再不说点啥发泄一下就真快死了。

楼上装修着。用足一日电钻，偏我神经衰弱，夜来常常失眠。现在，连白日觉也它补不回，整个人看着就是病并水肿着。我在电钻声中与睡神斗争，结果反倒另自己几近崩溃。

然后是饥饿。我TM喝着燕窝撂在这说饿。我TM现在活得越来越不象个人。有时候能喝半碗小米粥。有时候换是玉米茬子粥。婆婆用一只老母鸡炖几个小时收下一碗汤汁来。我远远闻着便翻江倒海。

脾气非常之坏。虚弱，但脾气很坏。用一摞碟片砸过一次播放CD。还曾数次压抑过自己想将唐僧端过来的包子连盘子一起掷在地上。我说，我要一个一个，将那些包子踩扁。我恨透了那些包子。我恨透了那些食物。可是，转眼，我又哭了。我的孩子，你不过初满两个月的胚胎，就已经折磨了我十七天。你明知道我是这样的饿。但你就是不让我吃。我在周六的下午反复穿梭在厨房和客厅之间。我走来走去。然后打开冰箱，掀开锅盖。将小阳台上大大小小的塑料袋逐一翻检……我里里外外，里里外外的寻找。最后寻来一截发苦的白萝卜，草率的给它打皮。然后囫囵的往嘴里塞往肚子里咽。那一刻我不可抑制的想哭。

饿而无法进食快把我折磨至死。孩子，你用行动教育了我。让我积存了力气告诉身边的人：如果没有准备好做妈妈，就会受到惩罚。无论，你内心所谓的母爱光环是怎样的耀眼及荣耀。无论你后来想怎样的补救及忏悔。

我知道你将来必然小气。且很可能是个爱哭鬼。

因为半月间我已至少大哭过三次。我脆弱。乏力。并且各个方面都开始不堪一击。除了眼泪什么都显得那么无能为力。可哭过之前便是更深的憔悴及不堪，我的扭曲与悲凄，它们糅合在一起使我脸色蜡黄，眼皮浮肿。于是我只能这样一直躺着，常常倦的无力分辨是谁推门而入。我一天说很多个不。不吃。不要。以及我真的不想。

存几日力气穿辐射衣打几个字。喝半杯水。便觉得屏幕晃动，由衷恶心。电视成日不开。觉得恬噪。所有晃动，闪烁的，甚或发光明亮的，都让我气躁跟眩晕。最好的时候，也不过是，拿本薄书，坐着把圈椅靠着方垫翻会书。有时候阳光很好，会看见自己浮肿的脚裸是怎样被按下后再徐徐平复。有时候天空阴翳另人窒息。

过去这十日，我非常痛苦。

而在此之前，我既不知道生命的来临究竟对母亲来说意味着什么，亦并没有考虑过一个人的生要他的生身父母以什么做为代价。

眩晕，呕吐，疲累，无休止的恶心，对所有食物丧失兴趣，在某些日子里，我甚至觉得自己需爬着去洗手间……

诚如《武林外传》里郭芙蓉的那个比喻：将一颗心放在锅里，下面开着小火，锅里不放油，然后慢慢煎。

这痛苦之所以让人崩溃和敬畏就是因为它的特性：持续的，没完没了的，不着边际的缠绵着。

有一晚做梦，我梦到自己身陷一片汪洋，脚下被很多长长的海带缠绕着，怎么都没办法挣脱。它们没有害死我，却在消损着我的意志。它们让我丧失能力。而这能力说起来偏又非常复杂。我开始怀疑语言的表述层面，往往都是肤浅和流于表面的，那些，深邃的，一闪而过却又潜藏于心的感受，永远无法为它们找到恰当的形容词。

手机总是很迟才能开机。开机后电话铃声响也未必能够去接。自从这个世界上有了辐射这个词后，便也同时滋生了许多惧怕辐射的父母，而我，就是那么多惧怕中最为胆怯的一员。资料上说，手机应该离自己至少有一臂之远。我习惯将它放在两米开外。两米，对一个孕前反应强烈，多日无米下肚，爬行状态中的孕妇来说就是天涯海角，就是千山万水。

喝白粥和榨菜，是我这些日子来能够接受的唯一食谱。且每日早晚各一顿足矣。这种没有营养的食物让我日渐虚弱。大概距今五天前的某一日。我彻底丧失了说话能力，思维能力，以及行动能力。大部分时候，我都在闭着眼睛昏睡。那一天，从早到晚上，我吃不下一粒米，喝下的水很快就吐了。这感觉就是欠着一笔债，而且这债我永世不能还清。所以每每有了些许积蓄就会被债主立即收了去。我躺在那里一整天，除了翻身，除了天旋地转的摸着去趟洗手间，我没有能力做其他任何一件别的事。现在想来我不能不承认，那天的自己深切的觉得生命是这样的凄凉，人是这样的脆弱，以及本我有着这样现实而强烈的孤独。

我们其实谁都没有能力，在对方真正冰冷的时候温暖彼此。我们温暖的，往往都是自以为冰冷的躯体。而已。

我是个太容易动情又太容易忘情的人。当自己体格强壮的时候，容易产生百毒不侵的错觉。可是那天，当我等到八点钟才开完会回来的唐僧时，自己早已经哭足了一个小时。

有一条玫瑰紫的枕巾，从左至右，悉数湿透。

那一天，我脱水，体重较之前一天轻了四斤。

嗨。强烈推荐新人王若琳的歌。是我喜欢的调调。略微哑。音乐简单。声音为主线。歌声干净且见功力。不漂亮。但有个性。少宣传。歌本身或也非主流。但很棒。尤其是她的英文歌。即便翻唱也独树一帜。

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推荐完毕。说些正经事。

这事就是——我怀孕了。

上周跟猫猫及粟粟吃饭的时候，曾连带说过两次。当然，这事并不宜大张旗鼓。或者是，这就算是可以大张旗鼓的事。奈何本人首次有此经历，非常之难为情。[包括去医院检查都是如此]所以这旁敲侧击并未引起此二人的重视。她们二人或认为是我为请假所提出的借口。猫还曾笑偶有变胖之现象。。但偶活到这把年纪，确也未见过不会因此而变胖的孕妇。

闲话扯这么多，还是要在这里郑重的说明，我要做妈妈，唐僧要做爸爸的这一事实。当然，了解我的人都知道，以我的个性，这BB确实不在我们的计划之内。或者，现在说来，很多事情都不在我的计划之内。包括结婚，包括有BB。我本来觉得，一个人生活会挺好的。后来觉得两个人也不错但没什么结婚的必要。到现在觉得，每天都在计划人生的好象很多事情都不在计划之内。反而什么事都没计划没打算的，反而该做什么就会到了那里做什么。那么，既然有了，还是顺其自然。我将这视为天意。

这个仅六周只有2CM的BB害的我现在非常懒。这种懒是未有此经历的人难以想象的。它包括我每日除了睡眠没空做其他任何事情。也包括这几天胃口差到只能以白粥及榨菜为伍的地步。为了迎接这个小生命，我们和所有手忙脚乱的新人一样到图书馆借所有能借到的书。这举动到目前所导致的后果是，只要我看到封皮上书着宝宝二字的，就觉得有些恶心……

嗯。

目前本人奉行自我照顾法。并已向单位请假。因之前一直教电脑，之后也要与电脑为伍。在这种情况之下，若依旧复工，便会每日在40多台机器的辐射笼罩之下。SO。接下来的日子，本人应该都在睡眠中度过吧。[近日，偶已创下一日睡20小时的记录]。

醒来的时候，偶不是在写宝宝成长日记。就是在努力吃东西。如果偶要不在吃东西，应该就在晒太阳，如果偶太阳也不在晒，那就肯定肯定在睡觉……

唉。美好的睡眠啊，你持续的这么久，这么久……