自打酸菜鱼迟迟未将世界近代史的成绩给我，自打我的中国近代史论文一拖再拖，自打我的成绩单上毛概马政经挂上了一串七字打头的分数之后，我在感慨一失足成千古恨之时，便觉得保研这件事情对我而言早已经是镜花水月了。我当下急待解决的不是和别他快打破头的优等生们拼学分绩，而是尽快保证自己修足学分能够于2008年6月顺利毕业，呕心沥血考iBT写PS要推荐信，然后将大把大把白花花的人民币扔进无底洞争取中大是我的唯一可指望的活路。

那个时候，我可以轻而易举地说保研是一种诱惑，催化着卑微而稚嫩的心灵中那些黑暗与贪婪争竞的因素，使它们迅速膨胀成长，占据这棵尚未成熟却已畸形的树木的全部。但这并不是我的诱惑，我对此旁观之，冷眼之，嘲讽之，鄙视之。

接到保研会议的电话让我措手不及，毫无防备。不是明明早就已经作了决定的么？为什么此刻竟然如此犹豫不决摇摆不定。赶往团委的路上竟然心猿意马起来，许许多多的可能和解释仿佛神秘事务司中打破的预言球一般，自脑海深处升腾，烟雾缭绕，最后一齐迸发出各种或坚定或疑惑的声音，我都已经难以分辨记录，只是那一刻我确实在认真地考虑起是否要接受这比天上掉下栗子还要离奇的机会。

可是，可是，不是早坚定不移地说过坚决不会保研的么？明明狠狠地嘲笑过那些把保研名额当作白捡的便宜的人，然而临到了自己，却还是一样。这个诱惑，远远比想象中要大得多，未来和自我远远比我所能预料的更为复杂。

对于未来的打算并不是一头雾水，理得清清楚楚，已然稍见眉目头绪，我循着这轨迹虽然走得急迫紧促，可也早已是稳稳妥妥的了。但那么容易，就那么一瞬间，我会仔细认真考虑起将这思量琢磨了大半年的计划彻底推翻放弃。

虽然这不是推托原谅自己的借口，但如此实际的诱惑着实能够让人欺骗自己并无所失，是锦绣前程摆在眼前还唾手可得。小时候看的童话，主人公为了一盒美味可人的松饼而驻足流连，只尝一口便失去记忆，忘却了自己的使命与目的，或许是故意忘记了吧。《大鱼》中的世外桃源原来无处不在，稍不小心便被困住了脚步，然而大多不都是这样么？

敲开民国史中心会议室的门，数十双眼睛盯着我，不是因为迟到良久。都已经忘记是哪个老师开口问我，是否要保研名额了。

“不要”。一手还拿着见底的珍珠奶茶，气喘吁吁。

我忘记了那一刻我怎会如此顺畅坚决地脱口而出，毫不犹豫，也不显得壮烈，仿佛是一个稀松平常到根本不值一提的决定。我被自己那一刻的镇定与自然而震惊了。前些分秒的挣扎矛盾都化作烟云好似根本不存在。

竟然有小小的喝彩，感谢我为系里边又贡献了一个名额。我莫名觉得那一刻听到了惊天动地的欢呼，或许是幻觉吧，我两耳轰鸣，这下真的是The Point of No Return了。

98年，刘辰送我一本纪伯伦抒情诗选，对刚上初中的我来说，略知文意一二，却依旧是深涩难懂。我感谢那时的自己有这样的毅力将它认真通读，并且牢牢记住了那句话：

曾有七次我鄙视了自己的灵魂……第三次是让她选择难易，而她选了易的时候。

为此，9年之后的我站在民国史中心会议室里，为了不让自己鄙视自己的灵魂，诚惶诚恐而毫不犹豫地说了“不”。

所以，如果你想要让自己的孩子活得轻松点，就别让他小时候看太多很有文化的书好出去显摆你教子有方。

从小到大做出的决定，往往都是选择这个选择那个，头一回，我决定了放弃某样事物。放弃了那个容易的选择，注定选择了那个困难的可能。一切早已经注定。

我不是注定了要出去闯一闯才能安心；

我不是注定了要比谁飞得都高都远才可以满足；

我不是注定了要追寻与众不同引人瞩目死而后已；

如果仅仅是为了它们，今次我早已放弃，就算死要着面子坚持，也必然心有戚戚，忐忑不安。就算没有以上这些光环围绕，我仍旧要走那条窄路。

所以别说人是经济动物，一切总受利益驱使，这世上仍有一种在不知何处勃勃跳跃着的东西叫良心，它真实存在。此刻我就已经明明白白地知晓我将绝不会后悔，就算一无所得。因为我庆幸我将不会鄙视自己的灵魂。于是我就已经得到全部。